每天早上起来背一个list的英语单词 下午玩一会钻石迷情、水果忍者 并且时不时上上校内、微薄、偷偷菜
这就是我现在的生活。
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Read More我想和好多人说说内心的想法 只是我怕一旦脱口而出 那些所谓的友谊荡然无存 如果是那样 我们之间应该并不存在这样的感情
一直以来我都觉得是别人怎么样 但是当我发现对于周围的人总是只有讨厌的时候我就觉得其实是我自己的问题
别人的生活别人的态度我不能决定 所以无权干涉什么 即便我是有多少不爽
就像亲爱的最近经常暴走夜店 我显然对夜店厌倦了 但谁不曾年轻 我也曾暴走 只是我已经过去了
就像M那样暴走各处 那应该跟性格有关 我不知道她是不是真的开心 但至少她过得充实
有时候我经常在想 那些经常在一起的人们是不是真的把彼此放进了心里 而那些所谓的友谊是否有真的对得起友谊这个词。
我很满足现在的生活 虽然没有当初对生活的热情 但是很简单 很幸福
和小邓有事没事见个面 出去小资一下 心情好和同学玩个桌游 无聊的时候小赌个钱 有些空虚但是日子还是有一天没一天的过去了 我们谁都逃不过时间的追逐
我现在已经不想毕业了 那没完没了的生活烦恼离我越远越好 我只想和小邓一直在一起 和你们一直在一起。
Read More我不愿意与更多的人沟通 我觉得交流时的那个我根本不是我想变成的我 又或者我根本不是我
有些事并不是我们能改变的
难道他不明白有时候一句XX无法安抚我内心的不安吗？
那天我很不道德的看了他短信 发现其实他是个很有思想的人 只是他很少那么深刻的表露过
这就是男人与女人的不同 他总是把大部分深沉的思想放在心里
如果彼此是相爱的 女人总是希望男人懂得自己的全部想法 而男人却宁可保持沉默 把一切交给时间好让你了解
Read More我一看到这个博客界面就没了写日志的心情，所以很多次想写了但是一点进自己的首页，看到那样的模板就一点心情都没有了。
本来这篇日志早在一个礼拜之前就该写完 但不知道为什么突然没了心情 也许是考试复习太累了
然后我现在刚看完sex and the city S4E8 米兰达的mummy去世了 而萨曼莎终于说出了她难以启齿的话I’m sorry.我不知道为什么这是难以启齿的 也许是她不敢面对的
因为寝室只有我一个人还醒着 所以我跑来继续写只写了2句话的日志了,,..我其实很喜欢这种感觉 不是只有一个人 而是别人都不能影响到你 你的思维 你的情绪 特别是我们寝室的神经病 如果她睡觉 我整天的心情都会好一些
如果只有我一个人 我会很想DKJ.
那天我和小翠在讨论备胎和新欢的事 以及对现在感情的各种感慨 这让我意识到遇到一个相互看对眼并且投机的男人真的真的很难 要处理好与别的男人的关系更难 要把握好彼此难上加难
这也许就是很多人不愿意找对象的原因 因为责任 因为束缚 我觉得我一直能理解有 ** 的人 但我绝不容忍发生在我的男朋友身上
嗯..那天我和DKJ也有好好的聊男人女人还有我们的未来 虽然我对我们的以后不是很有信心 但我却一直期望未来 可是终究不想因为顺从而迷失了自己 我骨子里还是传统的女人 接受不了夫妻双方因为彼此奋斗而分隔两地 我的潜意识里 夫妻应该是住在一个屋檐下 并且可以共享喜悦跟酸楚的 也许这只是有40多岁的人才能提出的建议
我对于此并没有消极或者怎么样 我还是很积极的去谈论这件事 直到DKJ不想谈了 因为他怕破坏了我们的情绪 我只有对那些贫苦的人事有时会采取回避的态度 我只是不想挖掘社会角落里的黑暗。
Read More我知道我很久没写博了 只是没想到这么久 我好像从来没有2个月不写博客 但博客不应该是为了写而写吧..以前写些有的没的是装文艺 然后写流水账是因为无聊 后来是为了向让fairy和阿玮他们了解我的近况 再后来大学生活一如既往我也觉得人老了不高兴也流水账也不高兴写些有的没的了
我其实很早就想写日志了 但我总担心半夜写博会一边写一边哭 我在安静的独自一人的夜里总是想的特别多
我记得我要写我面对DKJ的脆弱 我记得我要写对fairy的愧疚 我记得我要写这段日子的恋人
那天 我心情很不好 寝室那个神经病 反正很多不顺心的事都一拥而上 我和几个人都吵架了 祸不单行我总是体会的那么深刻
其实那天我是在和DKJ在闹小别扭的 但是后来他来哄我我们吃好夜宵回来的路上 我还是抱着他哭了起来 然后我明白 我的生命里又多了一个让我脆弱的人..
我能说话的人很少 我不曾和阿玮谈论烦恼 一是因为她忙 二是因为她总是拿着教育的口吻 我们都二十出头了但还是怀揣着十八岁那颗叛逆的心 我是需要一个人能好好的指引我 但不是以这样的方式
而fairy 看起来永远像个长不大的孩子 或许这就是她爸爸一直不放心她的理由 但我觉得她想的比谁都多 只是她不说出来 她比我 比DKJ都要成熟
M 我觉得我们因为圈子的关系已经渐行渐远了 这是很现实的问题 不在一个地方读书 会认识不同的朋友 会有不一样的生活 或许是感情还不够深刻 抵挡不了那么多的客观因素阻碍
我恨不得把那些交情不深的全都挂断 我觉得那些所谓的友谊苟延残喘的活着真TMD的辛苦..但 生活 不是一个人就能活
对fairy的愧疚是因为这样一件事：
本来我们相约10号要去北京玩的 结果我请了一天的假和fairy一起回了杭州 然后10号那天早上我们5点多就起床了 mummy送我们到了机场 结果拿登机牌那个地方的人说我的机票是13号的 我和fairy就一下子懵了 而且不幸的是客服要9点才上班 我们就在机场等到9点 还奢望着说能补钱改签 结果晴天霹雳的被告知不能改退只能退燃油跟机建 为了不浪费机票钱本来我想13号么就13去 但是fairy要上课 我就打算一个人去 然后那天QQ新闻说航站楼什么的棚子被掀开 飞机停机 我妈看到了恐慌 不放心我 所以最后我也没去
这都是我造成的所以对fairy相当愧疚 为了让我的愧疚减退那么一点点 我带她去海宁玩了下 不过海宁也没什么好玩的 就是一大赌场..!!
这不是一个恋人互诉寂寞的季节
大家都怎么了 情侣间大吵大闹的
GW他们谈了那么久分了 启迪他们也不乐观 弄的我真恐慌
这说明时间真的不能证明什么 谈的长或短影响不了最后的结果
说的很坦然 其实我也很担心 异地恋的结果总是不那么乐观